— Что это пролетело? — Это полгода, они часто тут пролетают…

Posted on Updated on

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

Хочу быть как текст в Word’е. Нажал кнопочку – и уже не жирный.

Ремонт в стиле хай тек, плавно перешел в стиль хай так!

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли…

Если ты личность, покажи удостоверение.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

«Настоящий секрет заключается в том, что успех гарантированно приходит не к умным и сообразительным, а к зацикленным на навязчивых идеях психопатам.»

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Предпочитая все же пиво.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

— Привет!!! Ты где пропадал?
— В реале…

— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
— Дома надо было сходить!

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Ну ты и страшила, Элли!

Однажды болгарский ученый А. Златаров выступал с лекцией в небольшом городке. Профессор, рассказывая о природе и ее богатствах, упомянул, что кислород, без которого невозможна жизнь, был открыт лишь в 1773 году.
— Поразительно! — раздался женский голос из зала. — А чем же дышали люди до этого?

Кулинария — мой личный сорт лидокаина.

Два грузина.
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!

Гугл: Я найду все!
Контакт: Я найду всех!
Википедия: Я знаю все!
Интернет: Да без меня все вы, ничего не сможете!
Электричество: Помолчали бы вы, ВСЕ…

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Эти белки — совсем обнаглели…

— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Пора в себе что-то менять, а не статусы в контакте.

Было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика.

Главное — не удаоить в грязь лицом. Колобок

Счастье – это когда тебя понимают… по-твоему.

— Дорогая, займись уборкой, стиркой, глажкой, посмотри за детьми. Пока ты моя жена ты работать не будешь!

Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.

Учитель географии задает вопрос ученику, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
— Нет, — отвечает Мага. — У нас телевизор этот канал не показывает.

Характер у меня золотой, потому и тяжелый.

Шопоголик — отсутствие мозгов восполняется хламом.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто ?
— Родители

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Кавказец в магазине
— Продаватель, можно вас?
-Я не продаватель,я продавец!
-Эй слушай, что получается я Покупец?

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.

Гиперчувствительность замедленного типа,
И не помогут фенкарол и тавегил.
Ты мне больней кишечного полипа,
Ну почему тебя я полюбил?

Психиатр — посредник между миром сумасшедших и сумасшедшим миром.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе». Бабуля, а где это ферма? — В одноклассниках, внученька…

— Я раньше учителем был.
— Что простым учителем?
— Нет. Сложно-подчиненным.
Х/ф Куплю друга

***

-Перед началом лекции я вам расскажу одну историю:
Когда-то мне и моему другу нравилась одна и таже девушка, но отдала она предпочтение моему другу а не мне. И я остался с носом… а мой друг без носа.
И так тема сегодняшней лекции «Сифилис и его последствия»

***

— Я недавно на собственном опыте смог убедиться, что время – самое лучшее в мире лекарство!
— Оно же что, и от кариеса тебя смогло излечить?
— От кариеса. Абсолютно!

***

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Блaгодaря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег

***

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

***

Хакер читает внуку сказку:
— «…стал он кликать золотую рыбку».
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

***

— Девушка, маме зять не нужен?
— Брату боксёрская груша нужна!

***

Мага:- Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!)

***

-Мага, как ты мог так лохануться? у нее жна лбунаписано что она ДУРА!- нууу понимаешь Омар, у неё челка я ни видел.

***

Рабиновича призывают в армию. Начальник призывной комиссии его спрашивает:

– Ты где хочешь служить?

– В Генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А это обязательное условие?

***

Два грузина в туалете:
— У тебя бумага есть?
— Нет, только карандаш!

***

Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика:
— начерти равнобэдрэнный трэугольник. Начертил? А тепэрь докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный.
— Мамой клянусь

***

Знакомится русский с армянином.
Русский:
— Меня зовут Иван, а по вашему — Вано.
Армянин:
— А меня зовут Акоп, по-вашему — траншея

***

— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

***

Русский язык в Кавказских школах:
«Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода»

***

-Вчера собрал сложнейший пазл …
— Да ты чё! Долго собирал?
— 2 года…
— Чё так долго?
— Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

***

Прежде чем сообщить пациенту результаты обследования, врач говорит:
— У меня для Вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Пациент меняется в лице:
— Сначала с плохой…
— У Вас обнаружили не только СПИД, но и болезнь Альцгеймера.
— Боже мой! А хорошая новость?
— Прежде, чем Вы дойдете до дома, Вы забудете о том, что я Вам сказал.

***

Прохожий обращается к одному из автоинспекторов:
— А можно переходить улицу на апельсин?
Полицейский:
— Ни на апельсин, ни на малину. Только на капусту.

***

Эксгибиционисту удалось молниеносно провести свой прием на суде. Судья, бросив быстрый взгляд на эксгибициониста, объявляет:
— Дело прекращается за незначительностью состава преступления.

***

Полицейский:
— Как Вы объясняете то, что преступники смогли обчистить практически всю квартиру, когда Вы находились в ней все это время?
Пострадавший:
— Дело в том, что эти ворюги не взяли телевизор.

***

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

***

— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

***

— Как переводится «I don’t know»?
— Я не знаю
— Блин, никто не знает…

***

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

***

Женщины меняются с возрастом: молодые хотят приключений и гарантий, постарше — гарантий. Мужчины меняются с возрастом: молодые хотят приключений, постарше — гарантий приключений.

Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s