Иногда думаешь, вот оно счастье! А нет, опять опыт

Posted on Updated on

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом!

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

Продавщицы супермаркетов — самые остроумные. Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
— С наступающим праздником!
Ответ:
— Ваших жен также!

— Алло, Валя?
— Да…!
— Я тут это… Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи…

Тише едешь – дальше будешь.
А дальше едешь – тише будешь!
(приписывается И.В.Сталину)

— Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: я тeбя люблю!
Онa: что, прям кaк взрослыe?
Он: нeт, по-нaстоящeму.

раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место.

— я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Спрашиваю у старшей дочки: «Ты знаешь, что такое ГЕНЫ?» Младшая, перебивая: «Гены — это крокодилы!»

Хорошо вот МАМЕ… она за ПАПУ замуж выходила… а мне вот за чужого дядьку придётся…

девочки более выносливы:особенно хорошо заметно при походе за покупками — могут вынести очень много товара за один раз

Прапорщик вишикував солдатів:
— Товариші солдати, чому так криво стоїте?
— Тому що земля кругла! — голос зі строю.
— Хто це сказав?
— Галілей.
— Галілей, вийти зі строю!
— Так він же давно помер!
Прапорщик до сержанта:
— Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!

***

— Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете — одно? Фигушки! Это может в первом классе на уроке арифметики оно одно осталось. А ежели задать эту задачку программистам… Ответы могут быть совершенно неожиданными:
— Неизвестно сколько. Никто-ж не знает, сколько яблок было у него до этого. Мораль: обнуляйте начальные переменные.
— Даже если обнулить переменные, никто не гарантирует, что Мальвина не отдала ему свои яблоки, поко он уничтожал те два. Или не сожрала третье. Мораль: не используйте глобальные переменные.
— А где гарантия, что Буратино съел именно два яблока, а не два чего-то другого? Там написано что он съел два.
— Количество яблок у Буратины не изменилось. Они только поменяли область видимости: часть из них переместилась внутрь Буратины.

***

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.

Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.

Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

***

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Я был рожден, чтобы радовать женщин.
— Бабушка, я все съел!

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает:
— во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
— ?????
— ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот — нюхает, возмущается и метит… Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
— Это они дружат, по перепиське.

– Как у тебя c самооценкой?
– Так себе. Мы, цари, народ простой.

В теме форума пользователи выкладывают названия наиболее запомнившихся пользователям книг. Некто выложил «Оперативная хирургия и топографическая анатомия». Комментарии:
ххх: чем она тебе запомнилась?
yyy: раскрытием внутреннего мира героев же.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Через съехавшую крышу, лучше видны звёзды!

Как жаль, что одни живут так далеко, а другие так близко…

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

— Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
— Конечно ты, базару нет — опусти свой пистолет.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдет чудо.

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

Пойду с горя насплюсь.

Меня мучает вопрос, почему эти ледяные штуки называются сосульки, а карамельные конфетки — леденцы. Почему не наоборот?

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику !

Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай…

Нет повести печальнее на свете, чем Новый Год и мысли о диете…

— не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— да я вааще футболом не интересуюсь

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

— привет, чо делала?
— по магазинам гулять ездила
— чо нагуляла?
— силу воли

***

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.

***

Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин. Я примеряю, он соглашается!

«Прочел слово ЛИБИДО наоборот. Долго думал…»

— Какова формула сжатого кислорода?
— О2.zip

«Я 38 лет был копом. Нельзя доверять тем у кого обувь за 800 баксов.»
Х/ф ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ ГОДА

-Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля :))

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника…

-Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Мне не очень нравится затея с накручиванием популярности за счет взаимного «френдежа»

«Мам, а кем я буду, когда вырасту?» «Ну, наверно космонавтом!»
Озадаченно: «А что, на планете Земля уже работы не осталось?»

Урок литературы в современной школе. Учительница: — А теперь, дети, будем писать коменты к роману «Война и мир».

***

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

***

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
— «Нет»
— «А дивиди?»
— «Нет!»
— «А сотовый?»
— «Нет»
— «Мам, а ты динозавров видела!?»)))

***

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

***

Пришел соискатель на должность инженера
У него спрашивают:
XXX: А какой ток в розетке? Постоянный или переменный?
YYY: Постоянный.
XXX: А с чего такие выводы?
YYY: Ну как, он же там постоянно!

***

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Худею! Сладкое — не предлагать, в гости — не звать, чаем — не поить, через клетку — не кормить…

«Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!»
м/ф «Котенок по имени Гав »

-Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
-Грабли

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Комментарий на ютубе к видео, где опрокинулся лесовоз:
— Блин, у машины дрова слетели, придётся переустанавливать.

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
— Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК…
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
— Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

«Владик, и в кого же ты пошёл такой, в маму или в папу?»
Владик, недолго думая: «А в маме я уже был!..»

В детстве меня потеряли родители и я был воспитан стаей диких компьютеров.

Ща, погодь, работу доделаю и приду. Сизиф
Что-то занемог я не в шутку… Дядя

Папа! Умолчи их всех! Спать буду

Хто рано встає, тому кажуть:
“Cядьте! Пара ще не закінчена!”

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребёнок задал вполне логичный вопрос: «А где всё это время был папа-козёл?»

«Указую господам сенаторам, чтобы речь держать не по писаному, а своими словами, чтобы дурь была видна каждого.» Петр I.

— пап, это фто?
— это кот.
— пап, это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

Пусть лучше у тебя будет заведующий Быков, чем лечащий врач Купитман.

Я шопоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня, ленивая жопа и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

***

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь — и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки..

***

— человек не может заглянуть за горизонт!
— Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

***

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ ПО-МЕДИЦИНСКИ

Гиперчувствительность замедленного типа,
И не помогут фенкарол и тавегил.
Ты мне больней кишечного полипа,
Ну почему тебя я полюбил?
Пароксизмальная моя тахикардия,
Что не купирует сердечный этмозол,
Неизлечимая ты церебропатия,
Ты — внутривенный морфия укол.
Как пациент с рефлюкс-эзофагитом,
И как таксист со справкой «геморрой» ,
Я как студент с хроническим гастритом —
Всё мучаюсь и мучаюсь тобой.
Ты — язва с перфорацией на душу,
Вновь задыхаюсь, как астматик с аспирина,
Но твой покой никак я не нарушу —
Ведь регулируешь ты мой синтез гистамина.
Ты — постоянство моего гомеостаза,
И хуже желчекаменных болезней
Без профилактики от уролитиаза,
Ты — кислорода для меня полезней.
Не вырезать мне, как аппендицит
Тебя из сердца, рваного амуром,
И не убрать, как пункцией асцит,
Не обработать деохлором с первомуром.
Мне не залить страданья этанолом,
И не поможет ингаляция эфира,
Не успокоить сердце корвалолом,
Ах, если бы.. меня ты.. полюбила.

***

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s