Многие думают, но это не так

Posted on Updated on

Ученые обнaружили, что динозaвры были рaзумными существaми, зaнимaлись сельским хозяйством, вели кaлендaрь, имели свою письменность, госудaрство и нaуку. Нa рaскопкaх былa нaйденa зaпись выступления одного тирексa в динозaвровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты нaд шимпaнзе до добрa не доведут.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдет не жря.

Как много человеку мало.

девушки говорят не то, что имеют ввиду, а имеют ввиду не то, что думают.

Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в детском садике-то не сиделось?

По дороге в детский сад: «Мама, смотри, дупло тополем обросло»

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Это ты у нас, человек коммуникативный, а меня воспитали дикие компьютеры в заброшенном ВЦ.

лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет

— Сегодня в кафе, где обычно обедаю, создали домашнюю обстановку.
— Вкусно и быстро накормили?
— Не, сверлили перфоратором этажом выше…

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод — главное дизайн и маркетинг.

Воскресенье. Утро. Звонок.
— Кто звонил?
— Коллега, говорит, надо поработать.
— Ну так пусть поработает.
— Он не умеет, он — менеджер.

– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Нет! Нет у нас никаких дорог…

— А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.
Москва слезам не верит

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Отец: «Дим, кто такие неудачники?» «Те, у кого нету дач!»

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.
(Винни-Пух)

— Без еды можно прожить месяц..
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…

Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и… пошалить!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение

Знаменитость — это человек, который всю жизнь изо всех сил старается прославиться, а потом носит темные очки, чтобы его не узнали.

— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп
и рьяно его берегу

Ложь жене — безнравственность.
Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество.
Ложь всему народу — политика.

Он вообще без царя в голове. То есть у его тараканов демократия.

Направляюсь в душ, мелкая сестра мне: «Приятной помойки!»

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

В свой тридцатник получил смс-ку с поздравлением: «С Дном Рождения!». Много думал…

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий

Мне рано заводить детей.
Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

— Солнце, я работаю. Сообщения отвлекают сильно. Потом спишемся
— ок
— извини
— не отвлекаю
— работай

Услышала в детстве по радио фразу со словом «умиротворение». Но расшифровала по своему — умер от варенья! Потом долго боялась варенье есть.

«Мне жаль небосвод этот синий,
Жаль небо и жизни осколки.
Мне страшно, что сытые свиньи
Страшней, чем голодные волки».
Игорь Губерман

Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

На улице творится лужас!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Гугл есть — ума не надо.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

В жизни надо успеть попробовать многое.
Главное — не начать с интернета.

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

— А правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, — грех!

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Кто знает, что бы открыл Колумб, если б ему не перегородила дорогу Америка.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — Каска в подарок!

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что?
Значит глаз у кое-кого лишний!

Бывает – проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.
(Губерману — 75 лет)

— Приведите пример сарказма.
— Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

Любящая женщина рассматривает своего храпящего мужчину как большого урчащего кота!

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

— Ни одной твоей букве не верю!…
Не повышай на меня шрифт!…
И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Разбираю шкаф.
Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение.

— Обратите внимание, что все (ну, или почти все) сказки заканчиваются на свадьбе.
— Не знаю, не знаю, Колобка вон сожрали!
— Это он жениться не захотел…

Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

— Любимая, чем это от тебя так хорошо пахнет?
— Духами, которые ты мне подарил!
— Так я тебе вроде не дарил…
— Дарил, дарил! В кошелек загляни!

«На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки — магистерская.doc.
Частота использования — никогда. Удалить?»
м-да, умеет же винда пристыдить…

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал — сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофиг.

Три слова, от которых сердце начинает биться чаще:
«Я ПРИНЕСЛА ВКУСНЯШКИ!»

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель…

Мужчины никогда не плачут — но ноют по любому поводу.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Постепенно перешел в возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Переписка по ICQ:
— А тибе ни интиресно, как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

— Давай, пока!
— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
— Ты гуманитарий, что ли?
— Да.
— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое

У каждого свой рецепт для счастья.
У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо мне сегодня!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому что готов к любым неожиданностям.

— А мне-то мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь!»
— А твой… это кто?
— Ну-у… внутренний голос.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю…

Во время вскрытия труп спросил: «Доктор, это очень серьёзно?»

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил!

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях!
— У кого?
— У тебя.
— извини, забыла…

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием мной.

как-то раз я спал и мне снились крокодилы
проснулся — а тут жестокая реальность
пошёл досматривать крокодилов.

В Корее состоялась выставка собак.
С дегустацией.

Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.

— Прошлое надо оставлять прошлому.
— Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Тра-та-та, тра-та-та!
Размножаем мы кота!
Глупая котяра
В ксероксе застряла!

Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».

Раскрываем Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает

— Mуууся, шо делать, если муж охладел?
— Хоронить

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… сама обгрызёшь до нужных размеров.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

Почему слаще всего спится именно днем, а самая вкусная еда прячется в холодильнике именно ночью?

Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка………..ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы «все было можно». Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы «все было можно».

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

А чем вы занимаетесь в рабочее от свободы время?

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка».
Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И всё.
А ведь дальше написано: «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

— Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина …
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

— У вас есть телевизор с фильтром фигни?
— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и не включается!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Любая, сколь угодно сложная задача имеет простое, очевидное, интуитивно понятное неправильное решение…

— В чём измеряется скорость судна?
— Определяется скоростью перемещения санитарки, которая судно выносит, как правило, измеряется в км/ч.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s