Больной нуждается в уходе врача

Posted on Updated on

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

644

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

— Ну, шо, больной, пришли таки результаты Ваших анализов и должна Вам сказать, шо у меня для Вас плохая новость…
— Доктор, я умру?..
— Нет!.. Мы Вас будем лечить!..

37

как человек хрупок.
Стоишь — варикоз,
сидишь — геморрой,
лежишь — пролежни

38

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли.
Эрнест Хемингуэй

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Джордж Карлин

1

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

В древнем Китае врачи получали вознаграждение, только в случае, если пациент выздоровел.

Как можно быть здоровой… когда нравственно страдаешь?
Война и мир Лев Толстой (Анна Павловна Шерер)

Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел.
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать.

— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Солнце, воздух, пофигизм укрепляют организм!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?

36

Падают снежинки,
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

32

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос за кем он занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.

— Доктор, у меня болит голова.
— И давно Вас беспокоят эти фантомные боли?

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

33

— А Рабинович таки умер!
— Даа, но какие профессора его лечили!

Но любимая моя эпитафия, украшающая надгробье княжны Шаховской, не трогательна, а мстительна: «Скончалась от операции доктора Снегирева».

Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…
Антон Чехов

олег забил на поиск смысла
в бессмысленнейшем из миров
и получил немедля справку
здоров

Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…

34

Время часто убивает тех, кто старается убить его.
Пьер Буаст

35

купил для памяти таблеток
а может быть и не купил

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом

ко мне в палату шагом быстрым
вошел небритый злобный хач
он на меня недобро смотрит
он врач

Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

Мрак мозга.

73

Искренняя улыбка и долгий сон — это два самых лучших врача в мире.
Эрих Мария Ремарк

Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
Эрих Мария Ремарк

мы познакомились в больнице
вы были дивно хороши
а я с открытым переломом
души

сдаётся мне что эта баба
переодетый микки рурк
хотя у них возможно общий
хирург

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

31

Думал о безнравственности медицины. Все безнравственно. Безнравствен страх болезни и смерти, который вызывает медицинская помощь, безнравственно пользование исключительной помощью врачей, доступной только богатым. Безнравственно пользоваться исключительными удобствами, удовольствиями, но пользоваться исключительной возможностью сохранения жизни есть верх безнравственности. Безнравственно требование медицины скрывания от больного опасности его положения и близости смерти. Безнравственны советы и требования врачей о том, чтобы больной следил за собой — своими отправлениями, вообще жил как можно меньше духовно, а только матерьяльно: не думал бы, не волновался, не работал.
Л. Толстой

хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

30

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Всех лекарств, целебнее СЕРДЕЧНОСТЬ.
Без неё, нам не видать удач.
Всех лекарств, нужнее ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ.
ЧУТКОСТЬ — самый наилучший ВРАЧ.
Порошки, компрессы, банки, шприцы, —
Не унять Вам часто, боль и стон.
Вас не так, порой недуг боится,
Как СЕРДЕЧНОСТИ боится он.
Так дари ж её, коль ею дышишь, —
Сердца, всё, лечащие лучи!
Ведь её, в аптеках не отыщешь.
И рецепт, не выпишут врачи…

29

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

..» оперировать будем или пусть живет ?» ..

Поликлиники России — на службе естественного отбора.

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

195

Что вы орете как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Если у вас нет ВСД — значит вы флегматик.

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

197

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

Тридцать три парасимпатических дендрита парасимпатировали, парасимпатировали, да не выпарасимпатировали!

Эй детка, как насчет того, чтобы провести остаток онтогенеза вместе?

«Врачи — это люди,
которые выписывают лекарства,
про которые они знают мало,
от болезней,
о которых они знают еще меньше,
людям,
которых не знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

В 1973 г., когда в Израиле врачи бастовали в течение месяца, количество госпитализированных больных сократилось на 85%… При этом смертность упала на 50%, достигнув самого низкого своего уровня! Предыдущее падение смертности наблюдалось двадцатью годами ранее – как ни странно, также во время забастовки врачей.

Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом,
а врачи – под землёй.
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Интерны

В медицине главным лекарством является сам врач.

Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, не побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

196

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

24

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп
и рьяно его берегу

Мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Проходим медицинскую комиссию к школе, говорю дочке (5 лет): «Идём, займём очередь к окулисту» «А что проверяет этот какулист?»

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Сын расспрашивает меня о кесаревом: «И когда тебе живот разрезали, ты не спала?» «Нет» «И ты могла засунуть руку в живот и сердце почесать?»

***

Мультфильм «Зимняя сказка»

wikipedia
— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ежик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом, — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку…
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ежик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне…

***

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони

***

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

***

О жизненых приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.
Вспомните, какая самая сильная мышца, а какая самая большая 🙂

«…Рано или поздно в процессе обучения у каждого студента-медика
возникает вопрос: какой силы травматический шок может вынести пациент?
Разные преподаватели отвечают на этот вопрос по-разному, но, как правило, ответ всегда сводится к новому вопросу: насколько сильно пациент стремится выжить?…»
——————————(Стивен Кинг «Оставшийся в живых»)

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

***

Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:
-Как думаешь,сколько у меня зубов?
-Неужели 32?
-Правильно!!! А в какой руке?

***

— Больной, просыпайтесь, сейчас сделаем пару укольчиков и свечечку поставим.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…

Объявление:
«Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.»

***

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

***

— Привет, что делаешь?
— Пытаюсь повысить уровень цАМФ в клетках, ингибируя фермент фосфодиэстеразу, а также усилить выброс дофамина с помощью алкалоида пуринового ряда …
— Не понял?
— Кофе пью

***

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…

***

Приходит пациент к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

***
Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом.

***

среди тропического шторма
на утлом крошечном плоту
не уберёг как ни старался
манту

157

***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

***

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

***

— Доктор, я к Вам с печенью.
— Положите в холодильник…

***

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьёзно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

***

— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психиатр…

***

Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

***

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О! я отстаю! я должен качаться быстрее!

***

Женщина на приёме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? я и есть мой муж…

***

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чём дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

***

— Доктор, у меня борода не растёт.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? я ещё и женщина!?

***

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у неё кривые ноги, она глупа, но какие её мучают кошмары!

***

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

***

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

***

Приходит к психиатру пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

***

Приходит мужичок к психотерапевту, и жалобно говорит:
— Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!

***

Летят в самолёте пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.

***

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
— Когда я был щенком.

***

… в конце напряженного рабочего дня:
— Доктор, я болен!
— Баян. Следующий!

***

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

***

Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу: поднял капот, взял плоскогубцы и говорит:
«Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

***

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

***

Подсмотрено во дворе…
Малыши играют в доктора:
— Что болит? — спросил «врач».
— Ничего, — ответил «больной».
Врач взял молоток и ударил больного по коленке.
— Так больно?
— Больно! — ответил «больной».
— А по локтю?
— Больно! — ответил «больной».
— А по ребру?
— Больно! — ответил «больной».
— А по спине?
— Больно!
— А по башке?
— Спасибо! — ответил «больной». — Я поправился.
И пошел домой.

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит 5 минут, 10… Акушер говорит акушерке, что ему нужно отойти и уходит.
Сразу же после его ухода акушерка видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот плохой дядя, который по попе бьет?

***

На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!

***

Из жизни…Рассказал коллега: подслушал беседу шоферов в гараже академии наук…
Два водителя разговаривают между собой. Подходит третий и вмешавается в диалог (лексика скоррегирована):
— О, Ромка, ………что-то тебя долго не было видно?
— Да, вот…….. в больнице лежал…Температура была 39, лейкоциты там какие-то лезли, а ещё…… белок в моче….
— Ну и что доктора говорят?
— Да ничего, ……….., не говорят, покололи в ………. щприцами, таблетки давали…….выписали…ничего не объяснили!
— Вот, что тебе, Ромка, скажу…ну, температура — это обычное дело — воспаление, да и лейкоциты тоже оно же, а вот с белком в моче……………так думаю, лопнуло у тебя яйцо — вот и белок в моче…..

***

Природа создала старческую энцефалопатию для того, чтобы человек не смог в полной мере осознать, насколько беспомощным он становится, старея.

***

Из соображений медицинской этики, «умер» было заменено на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Очевидно, теперь вместо «родился» будут писать «нуждается в дальнейшем лечении»…

На оплодотворение глазами программистов:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…

***

Были врачами:
Чехов
Булгаков
Даль
изобретатель электрического оповестителя пожара

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо! В нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Это письмо из кожвендиспансера.

***

Жизнь — это болезнь со 100% летальным исходом. Передается половым путем.

***

— Мне нужны белые круглые плоские таблетки.
— От какого заболевания Вы их принимаете? Название помните?
— Я здорова! Зачем Вы меня подозреваете? Я их у сына нашла.
— Хорошо, с какой целью Вы их принимаете?
— Чтобы в огороде порядок навести.
— И какой эффект они на Вас оказывают?
— Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется… Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, Вы мне огород срываете!

***

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
— Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
— В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы — а вдруг это помешает установке точного диагноза?
— Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
— Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь, просто ему нравится звук собственного голоса.
— Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
— Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам — давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
— Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
— Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки — это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.
— Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
— Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей — возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
— Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
— Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите — не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
— Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.
— Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание — самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
— Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
— Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
— Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся — наша главнейшая обязанность.
— Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят.

***

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных.

***

Женщинa у врaчa:
— Доктор хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье.
— Фaмилия, имя, отчество?
— Ивaновa Екaтеринa Викторовнa
Доктор пишет Ивaновa Е. В., выписывaет нaпрaвление. Нa следующий день зa результaтом.
Другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
— Фaмилия, имя, отчество?
— Ивaновa Еленa Вaсильевнa.
Доктор пишет Ивaновa Е. В, выписывaет нaпрaвление. Нa следующий день зa результaтом.
Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет.
Нa следующий день приходит мужик:
— Доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми.
Доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В., долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет, трогaть не советую!

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница №25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

— Не помню эту пациентку, ну-ка опиши мне ее.
— При ревизии в брюшной полости асцита не выявлено, печень…
— Да не изнутри, а снаружи!

Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

10 признаков плохой больницы

1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.

2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.

3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.

4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.

5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.

6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.

7. Сегодня дежурные по кухне – ребята из туберкулезного отделения.

8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными.

9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся».

10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.

***

Рентгенологическая.
(на мотив песни из фильма «Большая перемена»).

Глубже вдыхаем,
Барий глотаем,
Рентгенограммы мы получаем.
Насквозь просветим камни лучами,
А что мы видим, не знаем сами!

Смотрим подальше, смотрим поближе,
Смотрим повыше, смотрим пониже.
Все нам на снимке кажется спорным:
Черное — белым, белое — черным!

Как это часто в жизни бывает,
Лечим от гриппа — гастрит получаем,
Если о ком-то тихо взгрустнется,
Фото на память нам остается.

Клинику снимком врач проверяет,
Как это часто не совпадает,
Все нам по-прежнему кажется спорным:
Черное — белым, белое — черным.

***

Рабинович долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

***
Отрывок из книги «Доктор Живаго», Борис Пастернак Книга 3 Глава 3

Как-то вечером в конце ноября Юра вернулся из университета поздно, очень усталый и целый день не евши. Ему сказали, что днем была страшная тревога, у Анны Ивановны сделались судороги, съехалось несколько врачей, советовали послать за священником, но потом эту мысль оставили. Теперь ей лучше, она в сознании и велела, как только придет Юра, безотлагательно прислать его к ней.

Юра послушался и, не переодеваясь, прошел в спальню.

Комната носила следы недавнего переполоха. Сиделка бесшумными движениями перекладывала что-то на тумбочке. Кругом валялись скомканные салфетки и сырые полотенца из-под компрессов. Вода в полоскательнице была слегка розовата от сплюнутой крови. В ней валялись осколки стеклянных ампул с отломанными горлышками и взбухшие от воды клочки ваты.

Больная плавала в поту и кончиком языка облизывала сухие губы. Она резко осунулась с утра, когда Юра видел её в последний раз.

— Не ошибка ли в диагнозе? — подумал он. — Все признаки крупозного. Кажется, это кризис. Поздоровавшись с Анною Ивановной и сказав что-то ободряюще пустое, что говорится всегда в таких случаях, он выслал сиделку из комнаты. Взяв Анну Ивановну за руку, чтобы сосчитать пульс, он другой рукой полез в тужурку за стетоскопом. Движением головы Анна Ивановна показала, что это лишнее. Юра понял, что ей нужно от него что-то другое. Собравшись с силами, Анна Ивановна заговорила:

— Вот, исповедывать хотели… Смерть нависла… Может каждую минуту… Зуб идешь рвать, боишься, больно, готовишься… А тут не зуб, всю, всю тебя, всю жизнь… хруп, и вон, как щипцами… А что это такое?.. Никто не знает… И мне тоскливо и страшно.

Анна Ивановна замолчала. Слезы градом катились у нее по щекам. Юра ничего не говорил. Через минуту Анна Ивановна продолжала:

— Ты талантливый… А талант, это… не как у всех… Ты должен что-то знать… Скажи мне что-нибудь… Успокой меня.

— Ну что же мне сказать, — ответил Юра, беспокойно заерзал по стулу, встал, прошелся и снова сел. — Во-первых, завтра вам станет лучше — есть признаки, даю вам голову на отсечение. А затем — смерть, сознание, вера в воскресение…

Вы хотите знать мое мнение естественника? Может быть, как-нибудь в другой раз? Нет? Немедленно? Ну как знаете.

Только это ведь трудно так, сразу.

И он прочел ей экспромтом целую лекцию, сам удивляясь, как это у него вышло.

— Воскресение. В той грубейшей форме, как это утверждается для утешения слабейших, это мне чуждо. И слова Христа о живых и мертвых я понимал всегда по-другому. Где вы разместите эти полчища, набранные по всем тысячелетиям? Для них не хватит вселенной, и Богу, добру и смыслу придется убраться из мира.

Их задавят в этой жадной животной толчее.

Но все время одна и та же необъятно тождественная жизнь наполняет вселенную и ежечасно обновляется в неисчислимых сочетаниях и превращениях. Вот вы опасаетесь, воскреснете ли вы, а вы уже воскресли, когда родились, и этого не заметили.

Будет ли вам больно, ощущает ли ткань свой распад? То есть, другими словами, что будет с вашим сознанием? Но что такое сознание? Рассмотрим. Сознательно желать уснуть — верная бессонница, сознательная попытка вчувствоваться в работу собственного пищеварения — верное расстройство его иннервации. Сознание яд, средство самоотравления для субъекта, применяющего его на самом себе. Сознание — свет, бьющий наружу, сознание освещает перед нами дорогу, чтоб не споткнуться. Сознание это зажженные фары впереди идущего паровоза. Обратите их светом внутрь и случится катастрофа.

Итак, что будет с вашим сознанием? Вашим. Вашим. А что вы такое? В этом вся загвоздка. Разберемся. Чем вы себя помните, какую часть сознавали из своего состава? Свои почки, печень, сосуды? Нет, сколько ни припомните, вы всегда заставали себя в наружном, деятельном проявлении, в делах ваших рук, в семье, в других. А теперь повнимательнее. Человек в других людях и есть душа человека. Вот что вы есть, вот чем дышало, питалось, упивалось всю жизнь ваше сознание. Вашей душою, вашим бессмертием, вашей жизнью в других. И что же? В других вы были, в других и останетесь. И какая вам разница, что потом это будет называться памятью. Это будете вы, вошедшая в состав будущего.

Наконец, последнее. Не о чем беспокоиться. Смерти нет.

Смерть не по нашей части. А вот вы сказали талант, это другое дело, это наше, это открыто нам. А талант — в высшем широчайшем понятии есть дар жизни.

Смерти не будет, говорит Иоанн Богослов, и вы послушайте простоту его аргументации. Смерти не будет, потому что прежнее прошло. Это почти как: смерти не будет, потому что это уже видали, это старо и надоело, а теперь требуется новое, а новое есть жизнь вечная.

Он расхаживал по комнате, говоря это. «Усните», — сказал он, подойдя к кровати и положив руки на голову Анны Ивановны.

Прошло несколько минут. Анна Ивановна стала засыпать.

Юра тихо вышел из комнаты и сказал Егоровне, чтобы она послала в спальню сиделку. — Чорт знает что, — думал он, — я становлюсь каким-то шарлатаном. Заговариваю, лечу наложением рук. На другой день Анне Ивановне стало лучше.

***

Покой — наилучшее лекарство.
Авл Корнелий Цельс

Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
А.П. Чехов

Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец

Я знаю в жизни только два действительных несчастья: угрызения совести и болезнь. И счастие есть только отсутствие этих двух зол.
Война и мир Лев Толстой

1

***

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=16281

http://encyclopatia.ru/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B2

http://encyclopatia.ru/wiki/%D0%A1%D1%83%D0%B1%D1%8A%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s